Freitag, 9. Februar 2018

Heute mal ganz ohne Glitzer.

Es glitzert nämlich nicht immer dieses Leben, das ich in Dankbarkeit und mit neuer Lebensfreude so vor mich hin lebe. Ich habe ein Level gefunden, in dem es mir gelingt, auch an miesen Tagen ein bisschen Glück für mich heraus zu schlagen.

Miese Tage sind zum Beispiel die, an denen dich eine spontane Schwangerschaftmeldung erreicht oder im besten Fall Babynews von weit entfernt Bekannten. Auch wenn ich letztendlich mittlerweile weit drüber stehe. Es fühlt sich trotzdem manchmal mies an, wenn jemand so voller Stolz, Selbstsicherheit und Hochnäsigkeit dir das Gefühl vermittelt irgendwie versagt zu haben. 
Miese Tage sind die, an denen man vor dem Spiegel steht und sich die Frage stellt - war es gut so entschieden zu haben? Miese Tage sind die, an denen Mama meint, sie hätte wo was gelesen, wie man schwanger werden könnte ganz natürlich ohne böse künstliche Befruchtung, die halt so ganz und gar nicht in ihr Glaubenskonzept passt. Miese Tage sind die, an denen man die Traurigkeit wie auf Knopfdruck abrufen kann, kennt ihr das? Du sinnierst ein wenig über dies und das, über einen bestimmten Besuch in der Klinik, du fühlst in dich hinein und plötzlich tut es einfach weh. Du siehst dich wie du heulend auf dem Badezimmerboden sitzt und wie die Welt um dich herum gerade untergeht. Und dabei fühlt es sich an, als wäre es letzte Woche gewesen. Diese Tage kommen auch hier immer wieder vorbei. Anfangs hab ich sie verscheucht und wurde echt sauer. Mittlerweile lass ich sie kommen. Ich weiß es geht vorbei. Manchmal muss ich weinen, weil mir dann eben danach ist. Manchmal bin ich wütend, weil ich immer noch die Frage WARUM so deutlich in meinem Kopf höre, weil ich es auch nach drei Jahren nicht glauben kann, dass genau das so passieren musste. 
Das sind die wirklich miesen Tage, an denen mir mein Sofa hilft, die Kater ein bisschen Schneckenhausfeeling und Schokolade. Ich weiß es kommt ein neuer Tag, an dem das ganze Schlamassel wieder besser aussieht. 

Sicher ist es schwer für andere, das nachzuvollziehen, denn je mehr Zeit vergeht, umso besser müsste es doch werden. Wird es auch. Trotzdem stehen uns solche Momente zu. Um mich ein bisschen weniger aufzuregen, behalte ich sie meistens für mich, teile sie mit Lieblingsmann und Katzen, vor ihnen muss man sich nicht rechtfertigen...Drei Jahre sind mittlerweile vergangen seit unserem aufregenden Start ins Jahr 2015, das so voller Hoffnung und voller Spannung angefangen hat. Dieser Verlust um den kleinen Wünschepunkt stellt wirklich ein großes Loch in meinem Leben dar. Er hat mir aber auch gezeigt wo meine Grenzen sind, damit ich oder wir uns nicht in dem ganzen Zirkus verlieren. Trotzdem ist es auch heute manchmal noch schwer, unsere Entscheidung nicht doch leise zu hinterfragen. Auch wenn es mir/uns jetzt gut geht. Denn vielleicht gerade deshalb hätte man ja wieder Kraft um neu durchzustarten. So kann man sich in Gedanken verlieren... Ganz einfach weil der Wunsch eine Familie zu sein nicht automatisch in das große schwarze Loch hinein gefallen ist, auch nicht der Wünschepunkt. Der Wunsch wird uns ein Leben lang begleiten, weswegen man immer mit Wehmut auf die Zeit schaut und nie mit Erleichterung. 

Es hätte klappen können...hat es aber nicht. 

Kommentare:

  1. Liebe Wünschi, zuerst kommt eine ganz warme Winterumarmung über die Grenze zu dir.
    Du darfst stolz sein auf dich und deinen Weg. Darauf, mit deinen Ressourcen weise gehaushaltet und die Grenzen erkannt zu haben.
    Mmm, Schwangerschaftsverkündungen. Oder alternative Behandlungsmethoden. Bei mir ist es eine sehr liebe Freundin, die in regelmässigen Abständen von einem sehr erfolgreichen Naturheilpraktiker oder anderen neuen Ideen gehört hat und es eigentlich nur gut mit mir meint. Nur wirklich gut tut mir das nie. Für mich habe ich gelernt, dieser Freundin von meinen traurigen Momenten nichts mehr zu erzählen. Weil ich nach ihrer Logik entweder zu 100% zufrieden sein muss mit meinem Leben, und wenn nicht, dann soll ich es eben doch nochmal "versuchen". Dass das keine Option mehr ist, aber deswegen nicht immer alles glitzert, wie du so schön sagst, geht in ihren Kopf nicht rein. Ich respektiere das, indem ich in Zukunft in manchen Aspekten eben schweige. Ganz ähnlich wie du...
    Heute würde ich dir auf dem Sofa ganz gerne Gesellschaft leisten. Aufgrund der Distanz tue ich dies in Gedanken. Und zünde eine Kerze an für den Wünschepunkt ♡.
    Herzlich,
    Elaine

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  2. Ich verfolge deinen Blog schon eine recht lange Zeit und habe schon so oft, unbekannter Weise, mit dir gelitten.

    Auch ich habe ein Sternchen irgendwo auf einer Wolke sitzen und auch ich habe einen Kinderwunsch der aufgegeben wurde. Da bin ich ganz bei dir und kann deine Gefühle und deinen Schmerz absolut und vollkommen verstehen.

    Aber...ich habe auch eine wundervolle, perfekte Tochter die schon bald 11 Jahre alt wird.

    Ein zweites Kind sollte es einfach für uns nicht geben und daher war einfach irgendwann der Punkt da, an dem wir das akzeptieren mussten.
    Unsere Tochter hat es uns einfacher gemacht zufrieden zu sein. Ein gesundes Kind zu haben ist ein goßes Glück und das wissen wir sehr zu schätzen.

    Ich hatte immer gehofft, dass ihr weiter kämpft.

    Irgendwie hoffe ich jedesmal wenn ein neuer Beitrag erscheint, dass ihr euch nicht dem Schicksal beugt und weiter macht. Es muss ein gutes Ende nehmen.

    Wie auch immer es für euch weiter geht, ich empfinde dich als unheimlich stark und ihr werdet euren Weg gehen!

    GLG Verena

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    1. Liebe Verena, ich danke dir für deine ehrlichen Worte. Weil ja - ich glaube dass ein gesundes Kind es einfacher macht zufrieden zu sein. Aber so etwas sollte man besser nicht laut sagen...das kommt bei den meisten nicht gut an :(

      Ich war lange auch der Meinung, dass es alles ein gutes Ende nehmen muss...aber wie oft soll man noch fallen ehe es gut wird? Das macht mir wirklich große Angst. Angst, dass wir das nicht mehr schaffen und dann wäre am Ende alles kaputt und es gäbe vielleicht nicht mal für uns beide ein gutes Ende...

      Ich danke dir für deine lieben Worte und dafür, dass du hier mit mir gehst ♥

      Liebe Grüße an dich zurück

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