Dienstag, 25. November 2014

An so einem nebligen Novembertag

...nehm ich euch nochmal mit auf die Reise um ein paar Sonnenmomente  einzufangen...



als erstes fahre ich mir euch hoch, auf den Monte Capanne...
hier könnt ihr euch ein wenig ausruhen und die fabelhafte Aussicht genießen...


eure Sorgen und Wünsche in den Himmel werfen...

oder ihr flüster sie ihm zu, er nimmt sie bestimmt mit in die Weiten des Himmels.
Als nächstes gehts in den Zauberwald...hier müssen Elfen und Feen zuhause sein...


ein unfassbar stiller, wunderschöner Ort...


hier ist eine kleine Lichtung im Wald von der aus man diesen Ausblick hat

kein Mensch weit und breit...nur wir...und die Geräusche (ich bin mir sicher, dass es Feen sind) des Waldes
ein mysteriöses Blatt...
und hier scheint die Nachmittagssonne durch´s Fenster

unser nächster Halt


mittlerweile ist die Burg das Zuhause von bestimmt 1000 Eidechsen...

überall raschelt es, ständig huscht irgendwas an den Füßen vorbei...

und näher betrachtet sind die echt schön...

die hier war ganz klein...und irgendwas stimmt mit ihrem Bein nicht...

Das war an einem Strand ganz in unserer Nähe...

Und das ist mein neuer Freund ♥


Auf dem Weg zum Kaffeetrinken...

Diese Bucht gehörte uns die ersten Stunden ganz allein...




Den schwarzen Glitzerstrand wollte ich euch nicht vorenthalten - schade, dass der Glitzer auf dem Foto nicht wirklich erkennbar ist...




Ein wunderschöner Urlaubstag geht zu Ende...


Ich wünsche euch, dass ihr ebenso viele wunderbare Momente im Herzen tragt und dass ihr sie euch immer wieder ins Gedächtnis rufen könnt. Die kleinen Momente des großen Glücks an den so früh dunklen  Tagen...

Eure













Montag, 24. November 2014

Ein bisschen ich - ein bisschen er - ein bisschen wir

Also ich, ich bin mittlerweile 35 Jahre alt. Nebst Katzenmama bin ich Ehefrau und anstatt kochen, shoppe ich lieber. Ich verbringe die Tage viel Zeit mit Menschen die mir wichtig sind und versuche den Gedanken zu widerstehen, wie es wohl wäre, wenn wir diese Jahr Weihnachten schon ein bisschen zu dritt wären. Der Gedanke hat sich jetzt aber erledigt, denn wir beginnen unseren Traum zu träumen nämlich erst im neuen Jahr. Ich bin sonst eher still, doch nach und nach (liegt es am Alter?) werde ich lauter. Wehre mich gegen Menschen, die mir zu Nahe treten und bin manchmal fassungslos über Dinge die mir über die Lippen sausen. Ich traue mich, auch mal andere Sachen außer schwarz und weiß anzuziehen und kann inzwischen meine Fußnägel im Frenchlook lackieren. Gerne flippe ich nach wie vor aus, wenn irgendetwas ungeplant in mein Leben tritt, und sei es nur ein spontaner Besuch, der sich ankündigt und - direkt schon an der Türe klingelt, wenn ich gerade aus der Dusche klettere. Ich habe manchmal das Gefühl, dass ich mich durch die ganze Kinderwünscherei viel zu wichtig nehme, denn es heißt eigentlich die meiste Zeit - jetzt kommst du, du musst nach dir kucken. Das tue ich gerne, stelle aber oft mit schlechtem Gewissen und eingezogenem Schwanz fest, dass Andere auch Probleme haben.

Er. Mittlerweile 42 Jahre alt. Der Ruhepol in der kleinen Familie Wohngemeinschaft. Ein absoluter Katzenliebhaber, der auch gern von beiden Tiegern und Ehefrau gleichzeitig belagert wird. Er steht gerne mal am Herd um für mich was zu zaubern. Er hält stundenlang durch, wenn wir ich mich durch die Stadt shoppe. Er kann schon mal direkt werden, wenn ihm was nicht passt, allerdings eigentlich nie mir gegenüber. Er vergisst oft mir zu sagen, dass Kumpel XY gleich eben noch vorbeikommt - da klingelt es nämlich schon ehe er es ausgesprochen hat. Er kommt bei mir leider oft zu kurz, weil ich vor lauter Beschwerden, ob sie nun da sind oder vielleicht kommen könnten, ganz vergesse, dass auch er den Schmerz der Kinderlosen empfindet. Er nörgelt nie an mir rum und liebt mich wie ich bin. Ist ausgesprochen geduldig mit mir und löst auch noch nach 7 fast 8 Jahren gemeinsam durchs Leben huschen eine unbeschreibliche Zufriedenheit und Liebe in mir aus.

Das Wir machen momentan das schwarz-weiße Fellpüschel und der Toffifeekater aus. 
Schwarz-weiß benimmt sich wie ein Baby, er liegt gerne im Arm und beschmust uns von oben bis unten. Sein Allerliebstes ist es, zu fressen. Futter in jeder Form wird sozusagen inhaliert, und wenn Mr. Toffifee noch was übrig lässt, ist das gerade recht. Er hat noch nie wirklich böses angestellt, das einzige was er kann ist lieb sein. Nur lieb. Und Kotzen. Weil er eben krank ist. Da hat die Frau im Haus natürlich immer großes Mitleid, was Schwarz-weiß auch merkt und sich dann dementsprechend verhält. Nämlich nach Liebe suchend und sich an den Hals drückend und nicht mehr loslassenwollend.
Die verrückte braune Katze, dessen Name echt komisch war als er bei uns einzog, wurde von uns in Gizmo (er nimmt es mir nicht übel, dass ich seinen echten Namen verrate) umgetauft, das erschien uns passender. Er fängt für sein Leben gern Fliegen, beißt andere Leute gern im Vorbei mal in die Waden und apportiert wenn er Lust hat so einiges. Er kämpft für sein Leben gern und dabei hört er sich wie in einem japanischen Kampffilm *iiiiiiaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh* und macht auch gern mal die Gestik dazu. Er sitzt dann nur auf den Hinterpfoten und hält seine beiden Vorderpfoten drohend in die Luft(leider war ich bislang immer zu langsam dieses Schauspiel mal festzuhalten. Immer wenn ich filmen will hört er damit auf :/)  Er beschäftigt sich stundenlang mit seiner Raschelmaus, falls er mal eine neue bekommt, beißt er ihr als erstes den Schwanz ab. Die jetzige hat weder Schwanz noch Augen, das arme Ding. 

Das sind wir - wir vier. Zu unserem perfekten Glück würde uns noch Nummer 5 fehlen, aber was ist schon perfekt. 
Wir haben uns gefunden und leben nun schon seit 4 Jahren miteinander. In Frieden, mit Freuden und in Trauer. Wir gehören fest zusammen. Wir haben alle vier eins gemeinsam - wir sind alle sehr unterschiedlich und vermissen uns schrecklich, wenn einer mal nicht da ist ♥  Wir trocknen uns gegenseitig die Tränen, (gut ich mag es nicht so wenn Schwarz-weiß das macht, denn er hat ein wenig Mundgeruch...) halten uns fest und sind einfach da. Jeden Tag. Und das macht unser WIR in meinem Zuhause so besonders...

Samstag, 22. November 2014

Mein erstes Mal *Oktober 2014* fällt aus...daher Mein erstes Mal *November 2014*

CANDLELIGHTDINNER...

Zum ersten Mal in meinem Leben sitze ich in einem Raum voller Kerzenschein. Die Stimmung ist so schön, dass man gar nicht bemerkt, dass noch andere Leute im Raum sitzen. 

Der erste Gang bestand aus einem Zanderfilet, gebettet auf leckeren Tomatenwürfelchen, dazu ein Salat mit oberleckerem Dressing.

Mein Mann sieht toll aus!

Dann gabs eine Kürbisschaumsuppe - glaubt mir so ne leckere Kürbissuppe hab ich echt noch nie nie nie gegessen. Dazu - wenn man wollte unfassbar fluffiges leckeres Brot.

Gang 3 war ein Cassissorbet mit Minzblatt...Hammer.

Ich freue mich so so so sehr und möchte gar keine anderen Geschenke mehr haben...wegen mir, können wir immer zum Candlelightdinner gehen :)

Dann gab es Steinpilzrisotto, darauf gebettet war ein leckeres Kalbssteak - war auch superlecker.

Als Nachtisch gab es Blätterteigkissen gefüllt mit einer Vanillecreme und so leckeren frischen Beeren...

Nicht mal meinem Lieblingsmann war es zu romantisch. Es war einfach ein besonderer Abend für uns.

Foto´s hab ich keine gemacht aus dem Grund, weil ich die romantische Stimmung selbstverständlich nicht stören wollte....;) Nein im Ernst, der Abend war so schön und ich hab tatsächlich einfach vergessen Foto´s zu machen...es wären tolle geworden, denn angerichtet waren die Leckereien alle wirklich ganz zauberhaft :) 

Ein wundervolles erstes Mal, hoffentlich nicht das letzte Mal ♥

Samstag, 15. November 2014

Der verk***** Zyklus

Immer wieder ein Post wert.

Der Zyklus und wie er mich veräppelt. Mir die lange Nase macht. Sich den Spaß immer und immer wieder erlaubt. Sich dabei vermutlich kringelt vor Lachen. 

Seit einem halben Jahr, geht es einem Uhrwerk gleich - genau 29 oder 30 Tage. Immer. Nur einmal im halben Jahr, da findet es der Körper lustig mich mal zu überraschen. Mal einfach den Zug zu verpassen. Einfach zu sagen - achwas, ich hab jetzt keine Lust zu kommen. Komm ich eben später.

Und ich ärgere mich, könnte mir die Haare raufen, dass ich seit - naja sagen wir mal wir sind seit 4 Jahren im Geschäft, seit ungefähr 6 Jahren geht das Spiel - immer wieder auf Gedanken wie: "aaaaahhhhh stell dir das mal vor, wenn ich jetzt testen würde und dann wäre da tatsächlich ein zweiter Strich. So wie bei den anderen Wunderfrauen auch thihihi. Er würde mir das nie nie nieeeemals glauben" oder "jaja die sagen alle es fühlt sich wie Mensbeschwerden an - am Ende wenn ich dann in zwei Wochen doch mal einen Test mache ist der positiv ätsch" reinfalle. (Allein schon für das Wissen, dass wir den Eisprung komplett links liegen gelassen haben bräuchte ich eine gehörige Kopfnuss - wie dumm kann man eigentlich sein wenn man dann trotzdem denkt - achja...mei...hat´s bestimmt alles schon gegeben????!!!!) 

Es ist tatsächlich so, dass ich in den ganzen überfälligen Tagen grantige Schmerzen habe. Ein Ziehen, ein Krämpfchen hier ein Krämpfchen dort. Das Gefühl "ach jetzt geh ich eben doch noch schnell auf´s Töpfchen, denn ich glaube jetzt gehts direkt los" hab ich mehrmals täglich und jedes Mal wenn ich aufwache, renne ich ins Bad, weil ich denke "auweia - jetzt aber". Gnaaaaaaaaaaaaaaaaa. Fehlanzeige.

Ich grummle vor mich hin, bin wütend auf mich und auf die Woche der Erdbeere und verfluche dieses ätzende Gefühl.

Nicht dass wir uns falsch verstehen. Ich hoffe nicht. Schon lange nicht mehr. Ich denke nicht trölf mal am Tag - ohohoh bestimmt bin ich schwanger!!! Nein. Aber ich kann es mir leider immernoch bildlich vorstellen, wie es wäre ihn aus heiterem Himmel mit einem positiven Teststäbchen zu überraschen. Ich kann die Freude die man dabei empfinden muss förmlich spüren. Wie das Herz klopft. Wie man vor Freude weint. Und dann werde ich traurig, weil es "aus heiterem Himmel" bei uns nie geben wird. Weil ich weiß, wie es sich anfühlt einen Test zu machen mit dem freudigen Gefühl, dass die ICSI geklappt hat und vier Augepaare bitter enttäuscht sind, weil sich der verdammte zweite Strich nicht zeigt. Weil es einfach nur dumm ist einmal im halben Jahr diese Vorstellung zu haben, nachdem sie 6 lange Jahre nicht wahr geworden ist. Mein Problem: bei anderen wird es wahr...bei zweien durfte ich das eben erst miterleben. Das lässt mich vermutlich tief im Herzen an diesen irrsinnigen Wahnsinn glauben.

Ganz ehrlich, ich möchte das nicht mehr. Ich frage mich im Falle eines Misserfolges ob das bis in die Wechseljahre dann so weitergeht? Nein bitte nicht. Denn das trifft mich nun wirklich auf dem komplett falschen Nerv. Da muss es doch eine Schalter geben, den man umlegen kann. Auf dem steht: Vorstellungsvermögen inklusive WUNDER, beides AUS! Oder so.  

Heute mit grummeligen Grummelgrüßen...





Freitag, 14. November 2014

Ein nicht ganz normaler Donnerstag...

Es ist halb zwei, als der Lieblingsmann noch schnell seinen Kaffee zu Ende trinkt und dann fahren wir auch schon los. Viel zu früh wie immer, macht aber nichts, dann sind wir bin ich entspannter...

Eine halbe Stunde vor dem ersten Termin stehen wir bereits vor der Labortüre und eh wir uns versehen sitzen wir drin. In einem modernen Wartebereich mit wenig (für mich) sinnvoller Literatur. Und warten. Eine halbe Stunde lang, denn wir haben ja erst um 15 Uhr unseren Termin. Falsch gedacht, wer früher kommt, kommt auch früher dran...nein nein. Hier nicht. Ich rutsche schon nervös auf meiner Lederbank hin und her und sehe die Minuten schwinden...16 Uhr Termin in der Kinderwunschpraxis...das klappt nie nicht.

Endlich ist es soweit und wir werden hereingebeten. Uns wird das mit dem Chromosom nochmal erklärt, ein Stammbaum wird nochmal erstellt und uns wird am Ende nahegelegt eine Polkörperdiagnostik machen zu lassen.
Aber von Anfang an: 
Chromosom Nr. 15 fehlt ein Ärmchen. Eine Antenne sozusagen. Mit einer speziell bestellten Sonde konnte man sehen, dass manchmal trotzdem ein Signal von Nr. 15 ausging aber manchmal auch nicht. Nun ist es so, dass dies, ginge es um mich, keine große Bedeutung hätte, denn so wie ich hier sitze, kann man nichts von einer Signalfehlfunktion erkennen (dass es manchmal nicht so ganz stimmt in der Wünschdirwasbirne weiß die Gute ja  nicht). In der Eizelle werden die Chromosomenpaare ja aufgeteilt. Die sagt: "ach, da nehm ich hier eins und dort eins, äh Moment die Nr. 15, die ist so klein, hiervon nehm ich gleich ein ganzes Paar." Hier liegt der Hund begraben, dann käme es sozusagen zu einer Trisomie 15, was bedeuten würde, dass mein Baby niemals lebensfähig sein würde. Es würde zu einer Fehlgeburt führen. Man kann aber ja nicht wissen wie sich das die Eizelle so denkt. Also es ist durchaus möglich, dass es nicht in allen Eizellen zur gleichen Verteilung kommt. 
Das Weitersuchen was meine Eltern betrifft, werden wir uns sparen, denn es würde uns nur sagen ob es mir Mutter Wünsch dir was vererbt hat und ob es Papa Wünsch dir was vielleicht auch hat. Sonst nix. Denn Kinder ham wer ja genug. Nämlich 5. Da alle meine Geschwister auch Kinder haben, wollen wir da nicht weiter rumstochern.
Sie sagt auch, dass meine Chromosomenfehlfunktion nicht wirklich in der Literatur beschrieben steht, daher geht sie davon aus, dass man tatsächlich mit dieser Konstellation durchaus Kinder bekommen kann. Vielleicht ist deshalb so wenig darüber geschrieben, weil es eben funktioniert. Ohne Probleme. Ich kann dieses Korksichromosom auch weitervererben aber es macht dem Kind dann nichts, weil es mir ja auch nichts macht. Kommt ihr noch mit??
Was kann sonst passieren? Dass es nix wird. Dass diese kleine Zelle einfach nicht überleben will und wir keinen Erfolg haben. Dass dann unser Weg hier zu Ende ist. 

Der Kinderwunschdok meint jedenfalls, dass das gar nicht weiter dramatisch ist, weil er es eher als Normvariante sieht und weil es einfach nicht eindeutig beschrieben ist. Er sagt der Behandlung steht nichts mehr im Weg. Also bis auf ein ja sogar zwei Kleinigkeiten. Ohne Antrag läuft natürlich nix und mir fehlt die Keuchhustenimpfung. Nach der Impfung 4 Wochen Pause und dann kanns losgehen. Naja dann ist Weihnachten. Ich glaube wir wollen noch entspannt Weihnachten verbringen. Wenn man sich´s schon aussuchen kann ;)
Unsere Werte stimmen (bis auf den Keuchhusten) alle*, sogar die Schildkröte ist völlig ok und das ohne Tabletten :))))
Und dann würde es also im Januar losgehen. Mit neuen Freunden wie Menogon, Cetrotide (die kenn ich schon) und Brevactid. Meine Doks sind immer da (sogar an Weihnachten und Silvester) das finde ich mal richtig cool. Trotz dass die Kasse nun hoffentlich ja 100% (3200 Euro) übernimmt bleiben uns noch Kosten in Höhe von ca. 300 Euro für Assisted Hatching (für 2 Embryonen), falls was übrig bleibt 470 Euro für ein halbes Jahr einfrieren und 65 Euro für die Akkupunktur (jeweils 20 Min.). Eine Kryo kostet uns bis zu 550 Euro plus Assisted Hatching (ich nehme an für 2) 300 Euro, Akkupunktur 65 Euro und plus Medikamente. Jaha. Da wird die Küche mal schnell um ein, zwei oder 5 Jahre nach Hinten verschoben...und zu Ikea geht man dann auch nicht jedes Mal nach der KIWU obwohl dieser quasi direkt daneben liegt...was macht man nicht alles...wenigstens gibts gute Donuts direkt unter der Praxis. Ein bisschen Luxus muss ja sein! 

Ja jetzt begeben wir uns in diesem Fall wieder in die wartende Position (meine ganz persönliche Lieblingsposition :/) und ich geh dann mal zum Impfen. Zur Post. Zur Gynäkologin um - eine Beratungs- und Indikationsbestätigung - unterschreiben zu lassen. Wieder zur Post um den hoffentlich genehmigten Antrag zur Praxis zurück zu schicken. Zur Apotheke meine Medikamente holen. Und nochmal Tampons kaufen. 

Und, ich war umsonst verrückt geworden...naja fast umsonst laut Chromosomenfrau nicht ganz umsonst, aber die lassen wir jetzt mal im Labor zurück und weiter Chromosomen checken.
Und ich möchte euch noch was sagen: 


Danke für eure unfassbar liebevolle Unterstützung. 
Danke, dass ihr mich zum Lächeln gebracht habt.
Danke, dass es euch da draußen gibt ♥

*Nachtrag zu unsere Werte stimmen alle: Das Spermiogramm ist selbstverständlich noch immer...schrecklich...;)





Donnerstag, 13. November 2014

Was hilft...

gegen den Kinderwunsch? Gegen die Angst, Sorge oder die Unsicherheit, die er mit sich bringt? 

Für mich an dieser Stelle: Schreiben. Definitiv. Wie man sieht und liest ;)

Ab und an rede ich aber auch darüber. Mit Menschen die nachfragen, mit Menschen, denen es genau so geht. Wie ich es schaffe, trotzdem zufrieden zu sein, mit dieser geringen Chance, mit dem Wissen, dass uns möglicherweise eben KEIN Wunder passiert. Ja genau. Wie schaffe ich das eigentlich? Bin ich tatsächlich die, die es nach außen hin scheint? 

Zum großen Teil ja. Manchmal, das erkennen dann die Herrn und Frauen Doktoren und natürlich mein Lieblingsmensch, bin ich ein Nervenbündel und sitze mit angstgeweiteten Augen wie ein Häschen in der Ecke und möchte am liebsten hier und jetzt im Boden versinken. Jeder Stups, jede kleine Ungewöhnlichkeit, jedes komische Ergebnis bringt mich völlig aus der Fassung. Eine vermeintliche Normvariante eines Chromosoms, ein nicht ganz perfekter Blutwert und ich möchte meine Kopf in den Sand stecken. Ich bin in diesen Momenten so machtlos und so unsicher, dass man sich gar nicht vorstellen kann, wie ich den Weg bis hier her geschafft habe. 

Manchmal bin ich tatsächlich einfach nur zufrieden, weil ich froh bin über das, was WIR bis hier geschafft haben. Weil ich weiß, dass wir UNS haben und weil ich mein Leben jetzt wie es ist auch ohne Kind größtenteils ganz in Ordnung finde. Weil WIR das allerbeste daraus machen. Bis jetzt. 

Wie ich mit all dem umgehe? Dass andere schwanger werden und nicht wir? Keine Ahnung. Es klappt zur Zeit ganz gut. Ich kann aber sagen, dass es nicht immer so ist und bestimmt auch mal wieder ein Anfall kommt. Ein Anfall von Traurigkeit, Kummer, fiesem Schmerz und dem Gefühl mit dieser unfassbaren Leere allein zu sein. 

Es hilft die Geschichten anderer Frauen zu lesen. Frauen die den gleichen Schmerz kennen wie ich ihn fühle. Frauen wie J.B., Kitty, Penny, Zweilinien, Lene, HanniLilly, Frau Spinne,CarinaPippiIsa und Belle, Lena, Nenu, ja und all die, die ich hier nicht aufgezählt habe, all die vielen Wünschlerinnen und Lebenskünstlerinnen im weiten Netz. Alle haben oder hatten den selben Wunsch. Alle suchen, haben gefunden oder werden finden. Lesen...darüber nachdenken...wissen, dass du tatsächlich egal was kommt niemals alleine übrig bleiben wirst...Menschen die dir im Leben die Hand reichen, Menschen die dich tragen und stützen. Die liebe Worte für uns finden. Sei es hier oder draußen in meiner Welt...Dieses WIR und dieses UNS...


DAS HILFT!

Mittwoch, 12. November 2014

Nur nicht verrückt werden...

Irgendwelche Chromosomenspezialisten hier? 
Ich kann es bis Donnerstag kaum noch erwarten. Ach ist ja schon morgen. Trotzdem.

Information ist toll. Bilder auch. Aber mit dieser hier kann ich auch nach 34 mal durchlesen kein Ergebnis finden, das mich zufrieden stellt. 


Seht ihr das verkümmerte kleine Chromosom? (Leider weiß ich ja nicht wie es normal aussehen sollte...blöd.)

Nicht in der Literatur beschrieben...mhm. 


Hmmm. Ja. Ob Mutter Wünschdirwas nun Blut abgeben sollte, ob sie es dann letztendlich auch tut oder ob das nun doch vielleicht gar nicht notwendig ist, ob wir nun diesen Monat oder erst nächsten oder gar im Neuen Jahr starten, ob ich in der Zwischenzeit völlig durchgedreht bin, ob ihr euch ganz umsonst Gedanken über mein verkorkstes Chromosom Nummer 15 gemacht habt,  erfahrt ihr - genau! Am Freitag :P 

Verdammt ich bin so nervös. Aber gleichzeitig auch froh, dass wir an ein und dem selben denkwürdigen Tag auch gleich noch zur Beratung gehen dürfen. Ich hab nur Sorge, dass eine Stunde für meine Fragen zu kurz ist, dass ich hinterher wieder nix kapiert habe und wir zu spät in die Praxis kommen, dass wir auf dem Weg dorthin wieder äußerst unentspannt sind und uns hinterher wieder für Gefühlsausbrüche entschuldigen müssen.....aaaaaaahhhhhhhhhh.


Donnerstag, 6. November 2014

Ich weiß was und jetzt?

Auf der einen Seite ist es toll, wenn überall alles fleißig getestet und untersucht wird. 
Es ist toll, weil man das Gefühl hat - Mensch da passiert was! Da geht was vorwärts in Sachen Kinderwunsch...
Ja und dann?
Ich muss jetzt oft an Pennys Worte denken. Je mehr man untersucht, desto mehr kann man finden.

Nach einem erneuten Anruf aus dem genetischen Labor, weiß ich jetzt, dass bei meinen Chromosomen etwas nicht stimmt. Es fehlt ein Teil, ein kurzer Arm an einem Chromosom. Der macht irgendwas mit der Aufteilung der Chromosomen. Und irgendwie ist das dann ein Problem in der Keimzellteilung...oder so. 
Nun, ich weiß im Endeffekt genau so viel wie vorher auch - mit dem kleinen Unterschied, dass sich eine Million Gedanken durch meine müden Gehirnwindungen quetschen. Der Hauptgedanke: ES IST WAS NICHT IN ORDNUNG! 
Wir bekommen den ganzen Zirkus demnächst noch per Post und haben ja zum Glück nächste Woche schon unseren Gesprächstermin in der KIWU. Die haben dann hoffentlich das Ergebnis auch vorliegen, denn müsste ich jetzt nochmal alles erklären, was der gute Mann mir anhand von Beispielen (Wenn zwei Weißwürste an einander hängen, die Verbindung, also da wo man sie mit der Gabel aus dem heißen Wasser holen kann - die Verbindung das nennt man....und wenn man zwei Wiener auseinander reißt, der Zipfel, der manchmal dann hängen bleibt, der fehlt bei ihnen...) versucht hat zu erklären, wäre ich komplett aufgeschmissen. 

Guter Mann, ich komme zwar irgendwo aus der Branche aber das was Sie mir da eben erzählt haben, hab ich noch nie gehört!

Jetzt sitze ich da mit dem blöden Ergebnis. Irgendwo in meinem Inneren stimmt was nicht. Was aber nicht so schlimm sei, sagt er Labormann...denn irgendwie bin ich ja auch gesund obwohl ich diesen Defekt habe. Aber wieso ruft er mich denn dann an, frage ich mich. Um mir zu sagen: hey da stimmt was nicht, aber vermutlich ist das kein Grund zur Sorge...beruhigend klingt irgendwie anders...

Somit beginnt auch für mich wieder die Horrorshow auf dem Warteweg. Schon füher als geplant. Warten auf den Gesprächstermin. Warten wie es weiter gehen kann. Ob es weiter gehen kann? Kann man so was fehlendes am Chromosom ersetzen? Naja wohl kaum. Was für ein riesengroßer Mist. 

Es ist übrigens Chromosom Nummer 15, dem was fehlt. Man müsste evtl. meine Eltern testen ob diese Variante bei ihnen auch vorkommt...ja klar, mach mal. Meine Eltern. Hallo Ma und Pa, ich habe hier trölf Röhrchen für jeden von euch. Ich brauche das dann mal für einen Gentest. Achja, wird meine Mama sagen, ein Gentest, das ist ja super! Wofür braucht ihr denn sowas??? Ach für eine künstliche Befruchtung? So einen Eingriff in Gottes Natur widerstrebt mir, da mach ich nicht mit!!!! 
Unterstützung aus dieser Richtung sieht vermutlich anders aus. 

ER sagt, es wird alles gut, ich bin mir mal wieder auf einmal nicht so sicher. Ich bin mir vielleicht inzwischen sicher, dass ich am Ende keine weiteren Tests mehr möchte...ich seh schon, alles in mir und um mich herum habe ich jetzt gekonnt verrückt gemacht - vermutlich mit dem lächerlichen Ergebnis, dass am Ende alles vielleicht ja doch gar nicht sooooooo schlimm ist...Ja ne...wir werden sehen. Ich warte was der Kinderwunschdok sagt, was bleibt mir auch übrig, lass die Finger von Dr. Google, der mir Meiose und Akrozentrische Chromosomen versucht  zu erklären (ich check´s ja sowieso nicht :(), der entsetzliche Syndrome auf "Defekt an Chromosom 15" ausspuckt...achja...ich lass mal gut sein und geh arbeiten... :/

Mittwoch, 5. November 2014

Ein Schlechtwetterpost!

Neulich mit Freunden beim Essen.
Die Schwägerin war auch dabei, mein Bruder musste leider zuhause bleiben, denn wie kann es auch anders sein - Kind krank!

Ich frage mich an dieser Stelle, wann mal irgendwer in dieser Familie gesund ist. Vielleicht liegt es an der zuckerfreien Biokost? Am Vollkornreis, den Vollkornkäßspatzen (würg) oder der Tatsache, daß Impfen das Allerschlimmste auf Gottes weiter Welt ist? 

Achwas. Ich bin noch immer in Rage, wenn ich an die überaus aufregende Begegnung neulich denke.

Derartig über den Mund gefahren ist mir ja schon lange niemand mehr. Es ging eigentlich nur darum, dass ich meine Schwägerin gebeten habe meinem Bruder zu sagen, dass er sich mal bei unserer Schwester →look and see melden möge. Aus dem schlichten Grund, weil ich es momentan fast nicht mehr tragen kann. Es laugt mich aus, es beschäftigt mich jeden Tag, ich bin sehr traurig darüber und fühle mich unfassbar hilflos. Es wäre für mich und meine Eltern manchmal gewiss leichter, wenn mehrere das Päckchen mit tragen würden. Aber das alles zu sagen, dazu kam ich ja erst gar nicht. Ich also: ruft doch mal an bei ihr!

Rums! Eins kann ich dir sagen, hieß es, wir haben selber genug Probleme, da können wir uns nicht auch noch darum kümmern! Und deinem Bruder ist sein Sohn wichtiger als seine Schwester! Mit ihm (mein Neffe hat Epilepsie) ist es bei Gott kein Zuckerschlecken!!!! Außerdem erkundigen wir uns regelmäßig bei eurer Mutter, wie es ihr geht!(Unsere Mutter erzählt bekanntlich nur die Schonvariante, denn wie war das noch gleich: Deinen Bruder brauchst du mit der Situation wirklich nicht belasten, die haben genug zu tun, die haben ja Kinder!)
Etwa drei Atemzüge später: Ist eure Schwester denn schon wieder aus der Klinik raus?
Nun ja erst seit ein paar Woche du dumme Kuh, liegt es mir auf der Zunge, auf die ich mich gewaltig beißen muss, denn schließlich sitzt meine Freundin mit ihrem Mann ja noch mit am Tisch.
Mein Mann schaut mich an, weiß was los ist und versucht mir Beruhigung in Form eines wissenden Blickes zu geben. 

Ich platze fast und muss mich so zusammenreißen, dass es mir in den Ohren klirrt. Kennt ihr das? Dieses Klirren? Hat man auch gerne bevor man in Ohnmacht fällt. Naja fallen konnte ich nicht, denn ich saß ja bereits!

Nie habe ich behauptet, dass die Probleme der Familie meines Bruders keine wären. Ich kann mir nicht annähernd vorstellen, wie es ist, sich solche Sorgen um sein Kind zu machen. Immer haben wir alle mitgefühlt und mitgelitten, welche Krankheit oder welche Sorge auch immer die beiden zu tragen hatten. Vermutlich ist es da zu viel verlangt, einen kleinen Stups zu geben, der darauf hinweist, dass es noch andere Familienmitglieder gibt, denen es gerade schlecht geht.

Nun ja...ER ist ja meistens gut zu haben...allerdings wenn SIE nicht in der Nähe ist...

SIE, diese Person, die ihr halbes Leben nur am jammern ist, die ja ach so christlich ist aber bitteschön nur IHRE Probleme als wahrliche Probleme sieht, die nicht mal dankbar sein kann, für ein riesen Haus, dass sie quasi für n Appel und n Ei unter den Hinter geschoben bekamen, die selbst dann noch unzufrieden ist, weil die Decke und die Holzverkleidungen eben braun statt weiß sind, diese Person, die von ihren Eltern einen Wochenendausflug für 5 Personen in den Europapark geschenkt bekommt, die dann aber anstatt Danke zu sagen lieber stundenlang über ihre Eltern schimpft, diese Person die mir sagt, man müsse die Macken anderer akzeptieren und dabei selber nicht über ihren Tellerrand hinaus schaut, diese Person, die ihren Hintern Tag für Tag zu Hause am hübschen Ofen wärmt, obwohl mein armer Bruder arbeitet bis er umfällt, diese Person die jetzt ganz fabelhaft mit meiner besten Freundin auskommt obwohl sie noch vor ein paar Jahren jedes Mal erwähnen musste, dass sie es ja so ungeheuerlich findet, dass diese sich so ein großes Haus leisten könne...
*lufthol*
...diese Person, die zuhause nicht mehr nähen kann, weil sie - pass auf - ja so müde ist, und kochen - ja das macht eher mein Bruder, weil sie es nicht kann und vermutlich schlicht und ergreifend auch noch keine Lust dazu hat, diese Person, die auf jeder Feier, zu jedem Anlass erwähnen muss, was sie sich leisten können und was eben nicht, die immer das was andere haben schlecht macht, die sich nicht die Bohne uns freuen kann, wenn wir in den Urlaub fahren, die Shoppingqueen nicht kennt, es aber grundsätzlich scheiße findet, sich dann aber darüber aufregt, weil ich die Augen verdrehe, wenn eine ihrer Bekannten in der Schule Butterbrot mit Gänseblümchen drauf verkauft....
*lufthol*
...diese Person, bei der man mit Sicherheit kein zweites Stück Kuchen isst, weil man Angst hat, dass die Familie sonst die restliche Woche Hunger leiden muss, diese Person, die berechnend nur genau die Menge für einmal schöpfen auf den Tisch stellt, aber sich bei anderen jedes Mal so durchfrisst, dass es peinlich ist, diese Person von der ich weiß, dass sie zum Thema künstliche Befruchtung auch noch ihren Senf dazu geben würde, der mir mit Sicherheit wieder einen Herzinfarkt bescheren würde, bringt mich auf die Palme! Ich bin raus und ab JETZT bereit mich von dieser Art Ballast zu befreien. 

Und aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh einmal durchatmen: es tut gut! Sich zu befreien von Menschen, die einem nicht gut tun! Symbolisch fährt mein Kipper hoch und katapultiert sie in den großen Müllkontainer (Ally ihr erinnert euch?) Plums rutscht sie kreischend von der Ladefläche und somit für eine zeit lang aus meinem Kopf. Toll ;)



Montag, 3. November 2014

Merci Beaucoup ♥

Ich bin überwältigt, gerührt und berührt von der Tatsache, dass meine kleine Wünschdirwas Seite jetzt schon über 30.000 mal besucht worden ist. 

Vielen Dank für eure Besuche, für eure lieben Kommentare, vielen Dank an die, die nur still vorbeischauen und die, und an die, die vielleicht nur kurz mal hereingestolpert sind.

Ich hoffe ihr fühlt euch wohl bei mir, ich fühle mich jedenfalls pudelwohl mit euch und bin so so so froh, dass ich diese fabelhafte Möglichkeit für mich entdeckt habe. Einfach alles von der Seele zu schreiben - einfach die Gedanken auf die Reise schicken, das ist für mich sehr befreiend. Wenn jemand dann noch genau diese Gedanken versteht oder mitfühlen kann wie mir gerade ist, dann bedeutet mir das viel. Ich mag eure lieben Worte und die vielen guten Gedanken mit denen ihr meinen Blog bereichert.

Schreiben kann man immer und fast überall. Mitten in der Nacht oder morgens zum Kaffee. Nachmittags bei lausigem Wetter oder auf dem Balkon in der Sonne. Ist das nicht wunderbar?